Blagues

Je commence par une tite car je n'en connais peu :

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !


C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»


- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : -Suce ma quequette, j'ai une grande bite .La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.Le p'tit remets ça : -Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

J'en ai une (ou deux) :
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Un soir, Diskette et Devil-clock regardent le journal sur la télé.

Il parle d'un homme qui veut se suicider et il est sur un grand bâtiment a New York prêt a sauter.

Tout a coup il y a Devil-clock qui dis a Diskette; Je pari que l'homme va sauter.

Diskette répond: moi je dis qu'il ne va pas sauter

Et l'homme saute du bâtiment !

Le jours après, Devil-clock s'en veux parce-qu'il avait déjà vu que l'homme avait sauté sur le journal du midi,
Alors il va prêt de Diskette et dis: Je m'en veux, j'ai triché, je l'avais déjà vu sur le journal du midi :(

Diskette répond: Baaaa, moi aussi je l'avais vu a midi, mais j'ai jamais cru qu'il allait sauté 2 fois

Un matin, une femme de bonne famille decide de s acheter un animal de compagnie, et va dans une boutique animaliere. La, elle tombe sous le charme d un peroquet et decide de l acheter, cela dis le vendeur la mais en garde en lui expliquant que se peroquet n a pas un tres bon langage car il vient d une maison close , mais rien y fais elle le prend.


Arrivee chez elle, elle installe le peroquet dans le sallon et se dernier lui dis

*nouuuveau bar a puuute, nouuuvelle patrooonne!!!* , la femme un peu surprise reprend le perroquet en lui expliquant que ce n est pas un bar a pute mais ca nouvelle maison et qu il ne doit pas la voir comme une patronne mais plutot comme une amie.


un peu plus tard dans la journee la fille de cette femme rentre a la maison et le peroquet lance

*nouuuveau bar a puuute, nouuuvelle patrooonne, nouuuvelle puuute!!!* , la mere explique a sa fille choque l historique du peroquet.

le soir venue le mari rentre et le peroquet dis

*nouuuveau bar a puuute nouuuvelle patrooonne nouuuvelle puuute mais toujours ce bon vieux Robert!!*

deux ado qui reviennent de la piscine parlent ensemble:
- dis donc t as du succes avec les filles, comment tu fais?- ben j ai un truc , je met une grosse patate dans mon maillo de bain - ha oue je vais essayer!!
le landemain a la piscine alors que l ado a mis la patate dans son maillo tout le monde le regarde d un air de degout, il va voir son pote et lui dis:
- c est bizzard moi ca leur fais plutot l effet inverse
*d un air navre*
- la patate faud la mettre devant pas derriere!!

Elle mon fais bien rire les blague de exel & aerexell xDDD

Deux gas discute :

-J'ai battu un record.
-Ah bon, lequel ?
-J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

une courte cq fqisit lontant:p:

Un gars se fait traiter de PD.

Il se leve en protestant : "moi PD ?! plutot me faire enculer!!

Un gars qui se trouve un peu trop enrobe qpres les fetes de fin d'annee (ca vous rappel des souvenir? :p)decide de faire quelque chose pour son surpoid.

Apres quelaue recherche il trouve une annonce :
"perder 5KG en deux seances, apres la premiere sceance satisfait ou rembource"

intriguer et ce disant au'il n a rien a perde il se rend a l adresse. La apres avoir payer la premiere sceance , on lui demande de se desabiller et de rentrer dans une piece, une magnifique femme entierement nue se tiens au centre de cette piece et lui dis: "si tu m' attrapes tu peux faire ce que tu veux de moi!
notre bonhome cours aussi vite que ces muscles le permettent, mais n arrive pas a attraper la "bombe" qui est devant lui. a la fin de la sceance il constat qu'il a perdu 2Kg, lorsqu'il repasse par l'accueuil on lui demande si la sceance a etait, et bien sur la reponse et oui meme si il se demande commant il pourra perdre 3kg a la prochaine sceance.

lors de la deuxieme sceance tout exciter notre bonhome se desabille rapidemant et entre dans la piece et la a ca grande surprise se tien au milieu de la piece, a la place de la creature de reve, un grand black monte comme un cheval qui lui dit, si je t'attrape je t'encule!

inutile de vous dire qu'il les a perdu ces 3Kg

Hahaha Aer pas mal la dernière :p

* Je veux plus faire de régime *

Ba pas mal x)

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira".! ... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni! !!!!!!!!!!!!!!


Un jour Moon dit je pref bat l'avoine a Gold man
et!!

petite devinette facile

mon premier est 'lune' en anglais
mon deuxieme est le deuxieme mot d'une série conne de TF1 (zelko, juliette,marie je crois sa mettera la puce a l'oreille!)
mon tout fais le nom d'un de vos membres
qui est-ce?

aller une autre

mon premier ets une série d'examens
mon deuxieme est une préposition que l'ont met souvent pour un complément de temps lieu etc...
mon 3eme est un verbe conjugué (il ne dis pas la vérité, il ?)
mon tout est le surnom d'un de vos menbres
voila

Yo quelque jeu de mots , bon la première est aucunement rascite !
pour ceux qui conmernnes aps tout de suite je met en caché le jeu de mots

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Les tôles ondulées : Les vaches aussi Très connus celle là
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Spoiler:

Donnez vos avis et postez aussi vos blagues

j'aime bien ! Merci Hapille ^^

A vrai dire je sais pas ou j'avais déjà poster ces blagues mais je retrouve plus le topic de Jah , Invo a sans doute fais une bêtise :D

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant...



POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?


POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...